为什么我男朋友在吵架的时候超喜欢跟我讲道理?

因为讲道理才最有可能让两个人找到可持续的相处方式的一条路。

你先想一想。

如果他不讲道理的话,应该讲什么?

双手一叉腰,头一扭,嘴巴一嘟,说:“我不管,反正我现在生气了,你要是不认错哄我,咱俩就别过了。”

或者说是冷冰冰地撇你一眼,然后深吸一口气,说:“算了,就这样吧,跟你没啥好说的。”

然后维持冷暴力?

显然不可行嘛,要是在吵架的时候男生敢做这两个举动,分分钟就闹掰分手。

所以说,讲道理,其实是遇见问题的时候,一种比较好的沟通手段了。

但是你可能会说:“不对啊,他明明可以选择认错哄我呀,这才是最好的沟通手段呀。一低头,二认错,三承诺,态度够诚恳的话,我分分钟就不跟他吵了。”

没错,从你的角度上来看,似乎“低头认错,道歉哄人”是两个人吵架时最高效的处理手段。

那么问题来了,既然这招这么好用,可以马上解决两个人的冲突,那你为什么不用呢?

你为什么不在吵架的时候,主动屈服认错,再用用行为和承诺哄对方开心呢?

因为你咽不下这口气,对不对?

你咽不下这口气可能是因为两个原因:

一是“明明是你错了,为什么要我认错?”

二是“如果你连我的这点小脾气都不愿意包容,那你凭什么说爱我?”

我们先说“明明是你错了,为什么要我认错?”这一点。

你很确定自己的行为是没有问题的,是符合大众认可的道理的对不对?

那你为什么拒绝跟男朋友讲道理呢?

你可以用逻辑和道理让他认识到自己的错误啊。

这时候他想跟你讲道理,不就是自投罗网吗?

这是第一种情况。


但是吵架的时候可能还有一种情况,就是你也知道你可能不占理,但是你会想着:

“虽然我做错了,但是他就不能包容疼爱一下我吗?”

“道理我都知道,但是家不是讲道理的地方,这里讲的是关爱,要是一个男生不肯容忍我的任性,那么他就不值得托付。”

有这种情绪其实是非常正常的,因为我们都会下意识地逃避自己的错误,并且希望得到别人的包容和呵护。

而且在这个独生子女的时代,很多人不管做了什么事,家长都会帮她兜底,有时候即使是犯了错,家长看见孩子自己都这么难过了,也可能会选择把她哄开心,而不是跟她讲道理。

所以这些女生在长大之后,依旧可能会在哪怕是自己做错的情况下,依旧不愿意认错,而是通过表达愤怒或者难过等方式来迫使对方屈服,包容自己。

但是她没想过的是“她觉得自己是个小公主,对方应该让着自己”。

而对方又何尝不觉得“自己是个小王子,从小到大都没受过这种气”呢?

没有人喜欢被压迫,没有人喜欢被逼着认错妥协。

你每一次用吵架和发飙来让对方屈服,让对方包容你的错误,甚至反过来哄你。

在你心里,你觉得这是让他证明了他对你的爱。

但是在他心里,这其实消磨了他对你的爱。

所以很多女生刚开始谈恋爱的时候喜欢各种作,作到这个男生一次次包容下来,最后女生终于确定这个男生足够爱自己,想跟他永远在一起的时候。

这个男生往往已经倦了,因为他对你的爱已经在一次次地争吵和妥协之中消耗殆尽了。


所以说,在吵架的时候,讲道理才最有可能让两个人找到可持续的相处方式的一条路。

如果你做的有道理,那么你可以用道理和逻辑让你的男朋友知道以后要怎么做。

如果你做的没有道理,也别太嘴硬,非要对方认错或者哄你了。

自己好好地认个错,撒撒娇,也没什么。

做人不能太双标。

你不喜欢做的事情,就不要逼着别人做。

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